Archive

Archive for 27 junio 2008

Juegos Olímpicos, sistemas abiertos y los procesos de retroalimentación

Mi jefe me aplica la de León Febrés Cordero

junio 4, 2008 1 comentario

Para los que no trabajan, para los que hacen pasantías y para los que son explotados, en fin para los que no reciben un cheque; les dedico este post.

¿Que significa que tu jefe te aplique la de León Febrés Cordero? Esto siginifica que te va a hacer lo que muchas personas y muchos medios le hicieron hace algún tiempo al Ing León Febrés Cordero, justo después de ser Presidente de la República del Ecuador. Te van a echar la culpa de todo lo que pasa en la empresa, en el caso del Ing Febrés Cordero, en todo el país. Por decirlo así, en esa época era: Si llueve……León, si hay sequía ……León, si hay un terremoto…….León; esa se llama la maniobra de León Febrés Cordero.

Ejemplo: Tu trabajas como un coordinador de proyectos, al igual que otras 5 personas; y tienen el mismo jefe; y tu como joven profesional y eficiente que eres; te conviertes prácticamente en el empleado del mes de esa empresa; no te limitas a hacer solo tu trabajo, tratas de volverte uno con el sistema, con el objetivo de mejorar la productividad, te preocupas por el binestar de la empresa, no recibes halagos de nadie, no te dan un aumento salarial o una promoción, estás en la misma clasificación que tus compañeros mediocres que se limitaron a hacer solo su trabajo, eres igual que cualquiera de ellos; pero ellos saben y se dan cuenta de tu progreso y no les molesta. Tu jefe se empezó a dar cuenta de tu trabajo excelente, pero no te dice nada, ni una motivación para mantener ese estilo, naranjas.

La maldición/ maniobra de León Febrés Cordero te cae el día menos esperado. Ejemplo de dicho escenario: Tu estás más motivado que nunca, el día te parece hermoso, aunque te has dado cuenta que hay pesadez en el aire, la mata de sábila se secó, el agua sabe raro, tu silla la sientes dura, etc. Bueno pero eso no te desmotiva, pero ahora digamos que tenían que preparar una reunión focal, y sin querer pueden pasar dos cosas, no  importa de todas manera te van a echar la culpa.

1.- Hubo una lluvia catástrofica o un partido de Liga de Quito, y la gente no pudo llegar al focal.

2.-No pudiste estar en la convocatoria de personal y tus compañeros dijeron la fecha incorrecta, por lo cual se atrasó el focal. Tu tienes una justificación valedera.

¿Justificación valedera? JAJAJAJAJA eso es un término medieval, ya no existe eso de ahí. Bueno de todas maneras se fregó la Francia, y lastimosamente mi hermano, una sacadera de madre poco felicitada conlleva grandes responsabilidades, y en este caso Francia está que arde y tu eres su Luis XVI. Lo peor será tu cara de “Yo no me lo merezco” reprimido, porque tu sabes que no es tu culpa y que los “·$&%&%$ de allá afuera no estan siendo reprehendidos.

Si todo esto te ha pasado o te acaba de pasar a ti significa que te hicieron la MAKUMBA de León Febrés Cordero, tiene tres posibles manera de  romper el hechizo:

1.- Renuncia

2.- Se lo más eficiente posible

3.- Vaya a la cripta sangrienta del Valle de los Chillos, y ahí conocerá a una curandera, llévela la prenda de su amor, una pluma de la calva de una aguila calva,huevo, dos gallinas vivas y plata porque esas limpias son caras

Sé original

La fea, la bruta y el guardarropa

junio 2, 2008 8 comentarios

 

El consumo excesivo de sueño puede causar daños a su organismo, no recomendable en mujeres embarazadas, ni en niños en etapa de lactancia; por favor no opere maquinaria pesada bajo la influencia del sueño; peor aún intentar escribir un cuento para niños.

La historia empieza en un país muy lejano, Lejanolandia; donde existía una sociedad monárquica llamada “Reino Lejano” que tenían su rey y reina; El rey Lej y la reina a……, no mentira; y la reina Camila; ellos vivían en un castillo pagado por los contribuyentes, un castillo estilo “King Arthur”, no como el de “Harry Potter”; bueno ellos tenían tres hijas: la fea, la bruta, la rubia. El rey amaba a sus hijas, menos a la bruta; a esa la usaba como bufón personal, como una rutina diaria de humor negro. Aunque el rey amaba a la fea y a la rubia, en su corazón y en su mente revoloteaba la imagen de un varón.

Debido a una herida de guerra, el rey sufría de esterilidad e impotencia; lo cual sacaba a relucir que aparte de sus dolencias, el man era bien cachudo, hasta Camila lo confiesa; el único que no se ha dado cuenta es él; aunque Camila dice que tal vez la bruta sí sea legítima. Regresando al tema principal, los reyes llevaban una vida de lujo y de ignorancia, no tenían la más mínima idea de como les llegaba la plata o por que sus súbditos aún no tenían sindicatos o movimientos. Lastimosamente, quién si sabía manejar al Estado era su Primer Ministro, Lord Matute, un ser vil, criado por lobos, alimentado por mapaches y bañado por zarigüeyas; no tuvo sus Super Dulces 16 cuando joven; su madre es la bruja del castillo, quién te lee la mano, te cae a hortigasos y gargajasos, y te lee el cigarrillo; aparte si mandas un mensaje al 4005, ella te mandará tu suerte en el amor y el dinero; la madre de Lord Matute recibía el apodo de la Bruja del Norte, que junto a sus hermanas formaban los cuatro puntos cardinales; cada uno era equivalente a la otra en magia. Lamentablemente, la bruja del sur recibió una llamada perdida, que le dejó un mensaje de voz de alguien gritando y por distraerse escuchando el mensaje de voz, la Metrovía le pasó por encima; la bruja del este, murió tras una mala práctica médica, mejor dicha en una cirugía plástica; y la bruja del oeste se pegó un tiro en la cabez después de haber visto la primera media hora de la película “Cloverfield”. Consecuentemente, esto deja a la bruja del norte con el poder necesario para controlar el Reino Lejano.

Era otro día normal, tres paparazzis decapitados, 5 emos ahorcados y cuatro grupos de tecnocumbia a la hoguera, la felicidad bailaba en la brisa, hasta que ese regocijo se vió cortado por una mala noticia que azotó a los reyes; Camila estaba embarazada, en la cara del rey, predominaba el mensaje incrustado de “Una boca más, que alimentar” (como si fuera pobre); pero esa decepción cambió al enterarse de el bebé iba a ser varón, y que lo iba a traer la cigueña desde Malawi, auspiciado por el servicio de aerolíneas de Brangelina. Todo el reino estaba emocionado por la venida del nuevo heredero al trono, pero más emocionados estaban por la fiesta de bienvenida que iban a lanzar los reyes; todo el mundo estaba invitado menos la plebe. Como les decía uno se podía elevar con esta atmósfera de amor en el ambiente, mientras en el interior del castillo, se encontraban la fea, la bruta y la rubia ideando un plan para matar a su futuro hermano, para así ellas tomar el control del reino; en esos mismos planes estaban Lord Matute y la bruja del norte para que de esa manera la bruja del norte pueda ser coronada como la Reina Bruja del reino o alguna tontera asi, y que Lord Matute siga en la burocracia.

En el cuarto de la bruta, las chicas revisaban el manual de Disney para matar recién nacidos; a ver botandolo del Monte Olimpo, dejandolo solo en el bosque, que lo mate el Rey Herodes, que vea High School Musical 2 tres veces seguidas, que se lo coma un tigre o tal vez que lo mate una manifestación rusa liderada por Rasputín. En fin, las chicas escogieron la opción más fácil, decirle a la bruja que haga un conjuro para hacerlo dormir por años o matarlo; entonces los villanos se habían unido en contra del pobre bebé de Africa, que Madonna no pudo tener.

El gran día llegó, el castillo lucía como el Radio City Music Hall en época de los MTV Movie Awards, la alfombra roja pisada por la farándula monárquica como los reyes de España, los reyes de Holanda, la reina Isabel sin Carlos, la reina Amelia Miñonettt Thermopolis Renaldi de Genovia (la del Diario de una princesa) y también estaban de coladas Britney, Paris y Lindsay. Tenían una fuente de chocolate, panes del diámetro de Frisbees, 4 carneros asados, harto vino (cortesía de Paris), botellas de Crystal y huevitos de faltriquera. La banda de rock con un nombre muy apropiado para la ocasión, The Killers y en el intermedio un espectáculo presentado por un bufón de colectivo, el bufonsito Cuchillín y Pistolita. Al acercarse la media noche, todos estaban listo con su sombrero y sus gafotas, ya se había acabado la “hora loca” y todos listos con el countdown; 5,4,3,2…….se apagan las luces, y de repente el juego de láser empieza y aparecen los 5 villanos vestidos en hábitos, rodeando un caldero gigante y burbujeante cada uno repitiendo la misma frase una y otra vez, “antiguos espíritus del mal, transformen este cuerpo decadente, en ………”, “Por el poder de Greyscol, yo soy ……..”, “tierra, fuego, viento, agua, corazón, por los poderes reunidos yo soy…….” , “anoche soñe contigo, soñaba que te besaba y que te acorralaba, soy …….”, la bruta solo hacía “DAHHHHHHHHHH”, y todos gritaban “Hueso del padre, carne del vasallo y sangre del enemigo”. El caldero empezó a crecer y a crecer y el sancocho que se estaba preparando empezó a rebozarse, cayéndole a Britney, Paris y Lindsay, matándolas por lo picante del refrito, a nadie le importó la muerte de las tres, solo a los de limpieza. El caldero paró de crecer pero ¿Por qué? llegó la cigüeña, y del caldero salieron 6 cadenas que la agarraban y la acercaban al sancocho hirviendo, con la cigüeña había un ser que gritaba y gemía, las cadenas eran como tentáculos que asfixiaban al pobre animal. Un espectáculo horrible, la cigüeña muere ahogada por la papa del locro con el paquete que traía; todos empiezan a llorar la muerte del Principito ,y los de PETA la muerte de la cigüeña. Pero una nota estaba pegada al cuerpo del plumífero, que decía “Madonna se quedó con el niño, como compensación ella les regala a Hannah Montana “.

¿Y ahora que vamos a hacer? se preguntaban todos, a quién culpamos o a quién castigamos, entonces los reyes tomaron la decisión mas sensacionalista; mandó a duelo al Rey y al primer ministro; los ritmos son lambada y rumba bolero, seguido de una pelea de espadas luminosas a muerte. el primer ministro tuve mejores notas, pero el rey recibió más mensajes del público; or lo cual será decidido en la pelea a muerte y pasa lo típico: PIN PAM PUN SWASH LASSS PISSS AIDSSSS NAMBLAAAAA GLAAAAAAD DWIIIIII PMSSSSSS, el rey le vuela la mano al Primer Ministro. Mataste a mi padre, le dice Matute; no Matu, yo soy tu PADRE, contesta Darth….perdón el rey; NOOOOOOOOOO, dice por unos 20 minutos Matute.

Es verdad, el rey es el verdadero padre de Lord Matute, lo que pasa es que la bruja del norte peleó en guerra con el rey y ya pues. Hay otra revelación por hacer, Matute es el verdadero padre de la fea, la bruta y la rubia; por lo que ellas llevan en su sangre, sangre de bruja; así que todos juiciosos y concientes tomaron la mejor decisión. Las chicas y la bruja del norte mataron a los reyes y al Lord Matute, mediante la técnica de tortura de Hig school Musical “Kill a long”; la fea se convirtió en la bruja del sur, la rubia en la bruja del este y la bruta en la bruja del oeste. Y así todos vivieron felices para siempre.

Excepto hasta tres horas después que el pueblo se tomó la Bastilla, y empezó la Revolución; mandando a las 4 brujas a la guillotina. FIN