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¿Que clase de universitario eres?

abril 26, 2008 18 comentarios

 

Debido a la diversidad de las personas, cada vez se pueden destacar más similaridades que se pueden convertir en clichés para que de esa manera cualquiera con el tiempo suficiente, puede armar una jocosa clasificación. Por lo que gracias a mi corta edad, he definido todos los tipos de universitarios que se me ocurran. No es un quiz pero podría serlo en un futuro.

1.- Pasionus extremis: Típico estudiante de medicina, que va a su primera clase de Biología y ya sale todo un doctor; o el estudiante de abogacía que después del Derecho Romano a las 5H00, sale y te pone una demanda. Estos principalmente se los descubre en los aeropuertos; son esas personas que fueron a España por una semana; y regresan gritando: “Me aprietan los cojones, culpa de este ordenador”; leen “Don Quijote”, y alquilan un caballo. Si este es claro en lo que quiere con su vida, podrá ser la persona más feliz que conozcas o la más arrogante.

2.- Vagus cazadorus: Para ellos, la universidad es una gran hacienda llena de hectareas sin cultivar, una sabana llena de gacelas, las clases son algo opcional, chupa organizada por la universidad el estará ahí, todas las mañanas como método de cortejo, llega con cara de haber farreado el día anterior para demostrar un intento de rebeldía y de ser peligroso; el uso de lentes oscuros Channel, ya sean originiales o falseteados (depende de la universidad) es obligatorio; este ser se encuentra rodeado de una secta de hienas, las cuales se rien si es que este estornuda (pero de ellas se hablarán más tarde). Si es que quieres tirarle un dardo o un somnífero, destruye a las hienas primero; como siempre se dice la mejor manera de derrocar a un dictador es quitándole los recursos.

 

3.- Metamorfosis realis: Estos vivieron como orugas durante la secundaria; y tomaron la decisión de tunearse o hacerse un extreme makeover; esto usualmente viene acompañado de: bisturí, silicona, maquillaje, metabolismo, gimnasio, piercing, etc. Mientras más difícil sea la comparación con la foto de graduados, mejor para ellos.

4.- Metamorfosis mediocris: Los eternos perezosos, los que tienen la idea de cambiar completamente su aspecto; y debido a la miles de excusas que se inventan; acaban viendo resultados opuestos. Es de esas personas que en las clases de Matemáticas, se propuso a estudiar y lo único que hace es hacer preguntas obvias e irrelevantes. Ejemplo:

Profesor: La derivada les tiene que dar al final -2x

Chico mediocris: Ahhhhhh Profesor y eso……… ahh entonces tiene que dar -2x?

5.- Businessis Martiris: los que empiezan a trabajar al mismo tiempo qu estudian; y debido a la adaptación adoptan una postura de tonta p$%& malcriada o de reina del drama adolescente; la vida es difícil y el mundo no comprende eso; siempre empiezan ellos las conversaciones, y en toda la conversación ellos no se callan, y hablan y hablan con toda la emoción; hasta que te toca a ti; y puedes ver como las caras de ellos se transforman y les aparece un letrero de “Eso no es nada”. Si le tomas una lección de lo que tu le dijiste en el día, se queda de año, ya que solo le pone atención a cosas interesantes o está muy cansado.

6.- Igualis Arrivistis: Un año de notas decentes en la universidad, y esta persona suplantará al oráculo en Matrix; se la sabe disque todas, el mundo no gira si el no camina; según el, todo el mundo le quiere pedir ayuda, conoce a todo el mundo, tu no le pides consejos, el te los da quieras o no,  mete temas de conversación desconocidos para el resto, durante una conversación grupal y no te introduce a ella. Con que abra los ojos es un triunfo; se pega un tiro antes de ver la programación nacional.

7.-Odius Psicopatis: Mira mal a todo el mundo, no habla con nadie, sus notas no son buenas; lo pones en una computadora y se fue de largo, se perdió y no lo alcanzastes; es aquella persona a la cual tu te esfuerzas por incluir; y al mismo tiempo tienes toda la seguridad que si algún día hay algún tipo de atentado en la universida será culpa de él.

8.- Sabius descaradus: Esos tipos que durante la hora del matadero (hablando en un tono académico) resulven todo con una tranquilidad, con una paciencia y elegancia; y una rabia que te da, ya que tu estás sufriendo con las benditas integrales. Son los preferidos de los profesores, son los escogidos para dar ayudantías. Le dan consejos al profesor de la correcta manera de realizar las operaciones, son los primeros o los últimos en salir en los exámenes.

9.- Gotic Pokemonus: Es una especie mucha más avanzada que la 14, más evolucionada y mejor relacionada. Se viste como si vivieran en Saraguro, todo de negro. En vez de ponchos, usan camisetas o franelas negras con algún mensaje o calabera en el centro. Quieren ser rockeros pero no. Quieren ser punkeros pero no. Quieren ser góticos pero no. Quieren estar tristes pero escuchan reggaeton. No están definidos. Aún son una especie en investigación.

10.- Grupus cerradis: Estos salieran de la secundaria con su grupito de amigos, y entraron a la universidad con el mismo grupo. Está prohibida la inclusión de nuevos miembros a la manada; y con cada año viciesto, un nuevo macho alpha tiene que ser escogido; pueden ser por distanciamineto o por los cizañeros rumores; el cual los machos y hembras de la manada pueden ser mandados a duelo o a capilla, en el cual solo uno puede regresar. Al fin y al cabo, estos grupos son los que se les hace más difícil la convivencia en la universidad, se llega a notar con el primer año.

11.- Mini diputadis: Estos son los que les gustó la idea de asimilar el salón de clases al Congreso Nacional; y se dedican a hacer política y campañas; organizan protestas y marchas; prefieren la política universitaria que asistir a clases; y en estos casos ningún “Habeas corpus” te podrá salvar de la materia que acabas de reprobar.

12.- Perrus lambonus: Todos sabemos lo que significa, este tipo puede dedicarse a la lambonería por necesidad o por profesión; puede ser que el necesite puntos para pasar la materia o para que el maestro se lleve las mejores impresiones de él. La mayoría de veces es por necesidad. La perruñería por necesidad es impulsada y motivada; mientras que la que es por profesión es exterminada.

13.- Hienas Segundus: Como ya lo nombramos en el 2, estos son los recursos del cual se alimentan los que sacan la cara, las hienas solo comparten el chiste y la burla, no dan punto de vista o de opinión; si el león no ruge, ellos se quedan callados. Son mucho más dañinos que los mismos leones, si ellos supieran, se lo podrían devorar. Su vocabulario esta compuesto de : “Risa idiota” “Uhhhhhhhhhh” “Frío te dejaron”. Un mal comentario significa una semana sin alimentarse de la carroña que deja el león. Nunca se burla de su león, si no es botado del círculo y enviado al cementerio de elefantes. Pequeñas bombas de tiempo, las cuales, durante lo largo de la historia han vencido a poderosos dictadores, pero como hay un límite de conocimiento “Larga vida al rey”.

14.- Torturis emus: El peor ser de los últimos tiempos, son máquinas de auto-flagelación, viven para sufrir pero lo malo es que no nos dejan aprovecharnos de ese dolor o inclusive empeorarlo; sabes ¿por que no nos dejan? Porque ese dolor no existe, no se puede manipular lo que no existe. La felicidad ya pasó de moda, la tortura, melancolía y soledad esta in. Las penumbras son los nuevos highlights. Los flequillos son los nuevos Mohawk. Los jeans tubo son los nuevos vaqueros. Odian a Dios y a sus padres por haberlos traído a este sufrimiento. No escuchan ni a José José, ni enanitos verdes, ni Hombres G, ni Lionel Richie; no ellos escuchan Fall out Boy, my Chemical Romance, Simple Plan y Panic at the disco. Claro, imagínense lo que Fall Out Boy puede decir sobre el aborto, el suicidio de un familiar, el divorcio de tus padres; hasta Panda te creo. Lo que si se les atribuye es que pudieron lograr que todo el mundo hablan de ellos, en tonos despectivos; lo cual los alimenta; ya que se sienten más dolidos y más odiados. ¡Que pena! Después que conozcan el dolor de verdad y sepan ser personas, se les acabará el chiste. 

 

Trailer de Amores Cítricos (2008)

El Chimborazo desde Guayaquil

abril 17, 2008 19 comentarios

Sip, ese es el Chimborazo, solo se lo puede ver después de fuertes lluvias, cuando el cielo se despeja completamente. A la izquierda se puede apreciar el San Marino, más allá la pista del aeropuerto, y a lo lejos los edificios de los Ceibos

 

En la Torre A

abril 17, 2008 2 comentarios

Que lindo que se ve Guayaquil desde la Planta Baja de la Torre A

Intento de foto # 1

Ceci es la única que me paró bola cuando dije “Foto”

Se metieron Pera, José y Maffer

Un fantasma que pasó se chocó con la nuca de quien creo que es Ceci

Los que aprovecharon la cámara y mi mano estirada jaja

Precioso, lo mejor son las tomas de los carros, parecen como 10 cinder juntos (Cinder era ese personaje de Killer Instinct que era como la antorcha humana solo que no era de fuego sino de luz; el era el más fácil de usar y con el que siempre uno le ganaba al Jefe que tenía dos cabezas)

Maná en Guayaquil

abril 16, 2008 6 comentarios

Maná obviamente se lució ayer, 15 de abril, en Guayaquil en el Estadio Modelo (bueno Alberto Spencer). El espectáculo empezó a las 9H30; gracias a Dios nadie abrió el show. El espectáculo empezó con “Déjame entrar”, la iluminación fue excelente, entre otras cosas.

Yo llegué a las 6H00 de la tarde a hacer fila, y logré entrar al estadio a las 8H30 o 9H00, y eso que un pana tenía a una amiga la cual nos coló en la fila; y yo cogí puesto en tribuna, pero a la izquierda, en el extremo completamente; por suerte había llevado naipes, los cuales casi no los usé. Parece que querían organizar este concierto como el de Soda Stereo, el cual fue excelente; eso de cerrar todo y tener que hacer la cola afuera, pero lo que no hicieron, fue lo que se hizo en Soda Stereo, el hecho de abrir la puerta al medio día; creo que esta la abrieron tipo 6H00 o 6H30; por lo que se veía una colota, pero peor que las del Bono Solidario; lo que sí era gracioso era que escuchabas las intrucciones que daba la gente por el celular , “Estoy por el shaddai, por el Shaddai” “acabo de pasar la agencia de viajes Wandaryar” “Busca la van de Avis” y la más popular “Estoy por Super Éxito”. También estaban los gritos que se escuchaban “Pana, cual es para tribuna”, “Señor cual es la fila de Golden” ,”Lleve su cancionero de Maná a dólar”, “Lleve los biniculares (no es error ortográfico)”. Ya por fin al momento de entrar, te mantenian regulado y controlado, aunque a una amiga se le cogieron el Gatorade de la cartera.

Adentro del estadio, habían asistentes que te mantenían controlado el paso, te guiaban y te cerraban las tribunas que ya estaban llenas y te mandaban a la siguiente. Tuve un puesto tranquilito, ay se veía más o menos pero era suficiente. Lo que sí daba terror no miedo era como se veía la Cancha, estaba lleno por donde lo vieras y seguían metiendo gente. 5 palomas blancas pasaron por encima del estadio, según nosotros era parte del espectáculo, bien entrenadas estaban las palomas. Mientras veíamos como ciertas personas se trepaban las rejas para pasarse a no sé donde y deseábamos que alguno se cayera, Maná nos tomó por sorpresa y las luces se apagaron; en ese momento pasó un avión por nuestras cabezas, también creemos que era parte del espectáculo, bueno en lo personal yo creía que los integrantes de Maná se iban a hacer paracaidismo desde ese avión, pero creo que el avión se pasó muy rápido por lo cual no lo pudieron hacer.

Maná abrió con “Déjame entrar”, no les voy a decir el resto de las canciones , solo algunas. Obviamente cantaron “Me vale”, este fue mejor escenario, el mejor ambiente y la mejor canción; todo el mundo lo cantó, lo disfrutó, se desinhibió y le valió. Pero lo que fue para mí, como un regalo de cumpleaños, un momento que lo atesoraré y lo grabé en el celular (pero no lo voy a subir debido a las leyes de Youtube), fue cuando de repente yo le pregunté al ser que tengo a lado (Ángel) si es que “Bendita la luz” le pertenece a Maná o a Juan Luis Guerra; y en ese exacto momento, Fer nos pide que hagamos luz con algo, y todo el mundo saca el celular, y diceque para que haya luz en la vista de la personas. Y empieza esa tonada característica, que te calme y te enamora a la vez. Yo creo que nunca he gritado como grité en ese momento, peor que quinceañera en un concierto de Patito Feo. En este concierto descubrí una canción que me dejó bruto y anonadado, se llama “Tu me salvaste”, es acerca del suicido y de como una persona puede afectar esa toma de decisión. Lamentablemente, ahora me doy cuenta que he confundido la letra. Yo estaba que cantaba “Satanás, sin pensar” cuando en realidad ha sido “Sanarás mi pesar”, igual de todas maneras me ha gustado demasiado esta canción, que seguiré cantando con la frase de Satanás. 

Tal vez este concierto te produzca algunas lágrimas en tus ojos, especialmente en la final, sobre lo que dicen acerca del Ecuador, unas palabras muy hermosas, así que no se las pierdan en Quito y Cuenca. Todo lo bueno, tiene su lado malo; y en este caso fue la exclusión de una canción en su repertorio, una canción que siginifica mucho para el Ecuador; ¿Como pudieron no cantar “Como te deseo”?; eso es algo imperdonable. Algunos de nosotros teníamos la esperanza de que cante esa canción, con el video de Carla Sala; todos esperábamos que ella estuviera en primera fila lista y preparada, y que en cualquier momento la hubieran llamado para que baile como en el video. En eso se quedaron, así que la gente de Quito y Cuenca si es que quieren ver bailar a Carla Sala, frieguen a Maná para que cante “Como te deseo”. Como ya dije anteriormente, Maná se refirió con mucho cariño al Ecuador, ya que en 1990 o 1993, cuando ellos empezaban, su primera gira fue por el Ecuador, en el cual tuvieran una gran audiencia para una primera vez, según ellos, esta historia la repiten donde vayan; en lo personal a mí no me importa, con tal que hablen bien del Ecuador de frente o espalda, estaré contento. Para los que no saben o se acuerdan de Carla Sala en un video de Maná, ahí se los dejo.

Próximamente “amores cítricos”

Padre e hija … Hasta que la moralidad los separe

abril 15, 2008 5 comentarios

¿Cuales son las palabras que más te producen asco? Las mías son: higo, rosanelda, melloco, michugo, poroto e incesto. Concentremonos en la última, escúchala otra vez INCESTO, no sé tu, pero a mí me vino uno de esos escalofríos atemorizantes y asquerosos, es como darle un perro mame a la calavera de los cuentos de la cripta, wuaaaaaaaaaahhhh que asco. Bueno lastimosamente prepara tu cara de asco y agradeceles a John y a Jenny Deaves.

El es un hombre de 61 años que se casó con su hija, Jenny de 39 años, no solo se casó sino que de la unión de dos óvulo de ella y de dos espermatozoides de él (yaaaaaaaaaaaaaaaa por favor el hombre tiene 61 años, no hay tanto viagra en este mundo) nacieron  sus dos hijos. Gracias a Dios el juez Steven Millsteed prohibió a la pareja de tener relaciones sexuales, después que su primer hijo murió debido a un problema cardíaco, congénito obviamente. Esta pareja afirma haberse enamorado (wuacala) en el 2000, después que se reencontraron, ya que john abandonó a su familia, cuando Jenny era un bebé

La que fue pareja de john antes que su propia hija (Dios mío que feo que suena) protesta diciendo que esos dos estaban en contacto todo el tiempo, si se conocían y que la hija de su segundo matrimonio esta completamnete traumatizada. La madre de Jenny dice que los niños merecen una mejor oportunidad en la vida que ser originados por el incesto.

Eso sí la cereza del helado, lo que te manda directamente al baño con un problema del colon, son las declaraciones que dio la hija sobre las relaciones sexuales que mantenían (aaaaaaaaaaaa) ella dice que se olvidó de ver a John como un padre y lo empezó a ver como un hombre. El dice que el sexo con ella es fantástico. Reflexionen sobre este tema.