Debido a la diversidad de las personas, cada vez se pueden destacar más similaridades que se pueden convertir en clichés para que de esa manera cualquiera con el tiempo suficiente, puede armar una jocosa clasificación. Por lo que gracias a mi corta edad, he definido todos los tipos de universitarios que se me ocurran. No es un quiz pero podría serlo en un futuro.
1.- Pasionus extremis: Típico estudiante de medicina, que va a su primera clase de Biología y ya sale todo un doctor; o el estudiante de abogacía que después del Derecho Romano a las 5H00, sale y te pone una demanda. Estos principalmente se los descubre en los aeropuertos; son esas personas que fueron a España por una semana; y regresan gritando: “Me aprietan los cojones, culpa de este ordenador”; leen “Don Quijote”, y alquilan un caballo. Si este es claro en lo que quiere con su vida, podrá ser la persona más feliz que conozcas o la más arrogante.
2.- Vagus cazadorus: Para ellos, la universidad es una gran hacienda llena de hectareas sin cultivar, una sabana llena de gacelas, las clases son algo opcional, chupa organizada por la universidad el estará ahí, todas las mañanas como método de cortejo, llega con cara de haber farreado el día anterior para demostrar un intento de rebeldía y de ser peligroso; el uso de lentes oscuros Channel, ya sean originiales o falseteados (depende de la universidad) es obligatorio; este ser se encuentra rodeado de una secta de hienas, las cuales se rien si es que este estornuda (pero de ellas se hablarán más tarde). Si es que quieres tirarle un dardo o un somnífero, destruye a las hienas primero; como siempre se dice la mejor manera de derrocar a un dictador es quitándole los recursos.
3.- Metamorfosis realis: Estos vivieron como orugas durante la secundaria; y tomaron la decisión de tunearse o hacerse un extreme makeover; esto usualmente viene acompañado de: bisturí, silicona, maquillaje, metabolismo, gimnasio, piercing, etc. Mientras más difícil sea la comparación con la foto de graduados, mejor para ellos.
4.- Metamorfosis mediocris: Los eternos perezosos, los que tienen la idea de cambiar completamente su aspecto; y debido a la miles de excusas que se inventan; acaban viendo resultados opuestos. Es de esas personas que en las clases de Matemáticas, se propuso a estudiar y lo único que hace es hacer preguntas obvias e irrelevantes. Ejemplo:
Profesor: La derivada les tiene que dar al final -2x
Chico mediocris: Ahhhhhh Profesor y eso……… ahh entonces tiene que dar -2x?
5.- Businessis Martiris: los que empiezan a trabajar al mismo tiempo qu estudian; y debido a la adaptación adoptan una postura de tonta p$%& malcriada o de reina del drama adolescente; la vida es difícil y el mundo no comprende eso; siempre empiezan ellos las conversaciones, y en toda la conversación ellos no se callan, y hablan y hablan con toda la emoción; hasta que te toca a ti; y puedes ver como las caras de ellos se transforman y les aparece un letrero de “Eso no es nada”. Si le tomas una lección de lo que tu le dijiste en el día, se queda de año, ya que solo le pone atención a cosas interesantes o está muy cansado.
6.- Igualis Arrivistis: Un año de notas decentes en la universidad, y esta persona suplantará al oráculo en Matrix; se la sabe disque todas, el mundo no gira si el no camina; según el, todo el mundo le quiere pedir ayuda, conoce a todo el mundo, tu no le pides consejos, el te los da quieras o no, mete temas de conversación desconocidos para el resto, durante una conversación grupal y no te introduce a ella. Con que abra los ojos es un triunfo; se pega un tiro antes de ver la programación nacional.
7.-Odius Psicopatis: Mira mal a todo el mundo, no habla con nadie, sus notas no son buenas; lo pones en una computadora y se fue de largo, se perdió y no lo alcanzastes; es aquella persona a la cual tu te esfuerzas por incluir; y al mismo tiempo tienes toda la seguridad que si algún día hay algún tipo de atentado en la universida será culpa de él.
8.- Sabius descaradus: Esos tipos que durante la hora del matadero (hablando en un tono académico) resulven todo con una tranquilidad, con una paciencia y elegancia; y una rabia que te da, ya que tu estás sufriendo con las benditas integrales. Son los preferidos de los profesores, son los escogidos para dar ayudantías. Le dan consejos al profesor de la correcta manera de realizar las operaciones, son los primeros o los últimos en salir en los exámenes.
9.- Gotic Pokemonus: Es una especie mucha más avanzada que la 14, más evolucionada y mejor relacionada. Se viste como si vivieran en Saraguro, todo de negro. En vez de ponchos, usan camisetas o franelas negras con algún mensaje o calabera en el centro. Quieren ser rockeros pero no. Quieren ser punkeros pero no. Quieren ser góticos pero no. Quieren estar tristes pero escuchan reggaeton. No están definidos. Aún son una especie en investigación.
10.- Grupus cerradis: Estos salieran de la secundaria con su grupito de amigos, y entraron a la universidad con el mismo grupo. Está prohibida la inclusión de nuevos miembros a la manada; y con cada año viciesto, un nuevo macho alpha tiene que ser escogido; pueden ser por distanciamineto o por los cizañeros rumores; el cual los machos y hembras de la manada pueden ser mandados a duelo o a capilla, en el cual solo uno puede regresar. Al fin y al cabo, estos grupos son los que se les hace más difícil la convivencia en la universidad, se llega a notar con el primer año.
11.- Mini diputadis: Estos son los que les gustó la idea de asimilar el salón de clases al Congreso Nacional; y se dedican a hacer política y campañas; organizan protestas y marchas; prefieren la política universitaria que asistir a clases; y en estos casos ningún “Habeas corpus” te podrá salvar de la materia que acabas de reprobar.
12.- Perrus lambonus: Todos sabemos lo que significa, este tipo puede dedicarse a la lambonería por necesidad o por profesión; puede ser que el necesite puntos para pasar la materia o para que el maestro se lleve las mejores impresiones de él. La mayoría de veces es por necesidad. La perruñería por necesidad es impulsada y motivada; mientras que la que es por profesión es exterminada.
13.- Hienas Segundus: Como ya lo nombramos en el 2, estos son los recursos del cual se alimentan los que sacan la cara, las hienas solo comparten el chiste y la burla, no dan punto de vista o de opinión; si el león no ruge, ellos se quedan callados. Son mucho más dañinos que los mismos leones, si ellos supieran, se lo podrían devorar. Su vocabulario esta compuesto de : “Risa idiota” “Uhhhhhhhhhh” “Frío te dejaron”. Un mal comentario significa una semana sin alimentarse de la carroña que deja el león. Nunca se burla de su león, si no es botado del círculo y enviado al cementerio de elefantes. Pequeñas bombas de tiempo, las cuales, durante lo largo de la historia han vencido a poderosos dictadores, pero como hay un límite de conocimiento “Larga vida al rey”.
14.- Torturis emus: El peor ser de los últimos tiempos, son máquinas de auto-flagelación, viven para sufrir pero lo malo es que no nos dejan aprovecharnos de ese dolor o inclusive empeorarlo; sabes ¿por que no nos dejan? Porque ese dolor no existe, no se puede manipular lo que no existe. La felicidad ya pasó de moda, la tortura, melancolía y soledad esta in. Las penumbras son los nuevos highlights. Los flequillos son los nuevos Mohawk. Los jeans tubo son los nuevos vaqueros. Odian a Dios y a sus padres por haberlos traído a este sufrimiento. No escuchan ni a José José, ni enanitos verdes, ni Hombres G, ni Lionel Richie; no ellos escuchan Fall out Boy, my Chemical Romance, Simple Plan y Panic at the disco. Claro, imagínense lo que Fall Out Boy puede decir sobre el aborto, el suicidio de un familiar, el divorcio de tus padres; hasta Panda te creo. Lo que si se les atribuye es que pudieron lograr que todo el mundo hablan de ellos, en tonos despectivos; lo cual los alimenta; ya que se sienten más dolidos y más odiados. ¡Que pena! Después que conozcan el dolor de verdad y sepan ser personas, se les acabará el chiste.
